Форум Need for Speed

Обсуждение игр серии Need for Speed, в том числе новой части - Need for Speed. Слухи и факты, интересные дополнения и программы а так же решение проблем игр серии.

Последние ответы на форуме

Популярные темы

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты любого вида (Хотите поржать,читайте!)
Анекдоты любого вида
HeliX™Дата: Понедельник, 21.02.2011, 22:42 | Сообщение # 1
Водитель
Группа: V.I.P
Сообщений: 374
Награды: 5
Репутация: 14
Статус: Offline
Выкладываем свои анекдоты

Добавлено (21.02.2011, 22:41)
---------------------------------------------
Я первый:
10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Добавлено (21.02.2011, 22:42)
---------------------------------------------
Ещё:
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!
2
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.


 
VazkevichДата: Понедельник, 21.02.2011, 23:50 | Сообщение # 2
Король дорог
Группа: V.I.P
Сообщений: 1207
Награды: 19
Репутация: 50
Статус: Offline
Это что такое?А это что здесь делает!?
 
SnoopDoggДата: Четверг, 24.02.2011, 12:50 | Сообщение # 3
Гонщик
Группа: V.I.P
Сообщений: 700
Награды: 7
Репутация: 17
Статус: Offline
Вроде бы уже есть тема с анекдотами dry .

Сообщение отредактировал Hades - Четверг, 24.02.2011, 12:51
 
HeliX™Дата: Четверг, 24.02.2011, 16:29 | Сообщение # 4
Водитель
Группа: V.I.P
Сообщений: 374
Награды: 5
Репутация: 14
Статус: Offline
Hades,здесь анекдоты любого типа,а там единого.

 
MrEverestДата: Четверг, 24.02.2011, 19:46 | Сообщение # 5
Курьер
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Давай ищо!


 
HOSДата: Четверг, 24.02.2011, 19:58 | Сообщение # 6
Ездок
Группа: V.I.P
Сообщений: 598
Награды: 10
Репутация: 18
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из-за рубля так жопу рвать?!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка, 20 минут спустя, с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая 10 рублей, говорит водиле:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

-------------------------
=========================
Препод: ну Вася ты не допущен, 2 тебе
студент: ну Виктор Палыч давайте я щас из вашего кармана попугая достану
Препод (в шоке): ну давай, 3 поставлю
студент (вытаскивает попугая)
Препод: ну ни фига( ставит 3)
студент: а давайте вы щас у меня из кошелька 100$ достанете, я закрою и будет 200$ и 4 в зачётку!
Препод (воодушевлённый):хм...ну давай
студент (показывает 200$)и говорит, а давайте 5, я щас на вас нассу и будет пахнуть адеколоном!
Препод (с желанем): давай
студент (насцал) вот
препод (нюхает себя) Не пахнет!!!
студент: лана хер с ним ставте 4
Вот вам анеки)


 
SnoopDoggДата: Четверг, 24.02.2011, 20:41 | Сообщение # 7
Гонщик
Группа: V.I.P
Сообщений: 700
Награды: 7
Репутация: 17
Статус: Offline
HOS,клёвые анекдоты biggrin )
 
HeliX™Дата: Четверг, 24.02.2011, 21:39 | Сообщение # 8
Водитель
Группа: V.I.P
Сообщений: 374
Награды: 5
Репутация: 14
Статус: Offline
Ну мой черёд,смотрите и смейтесь:
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
______________________________

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...


 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты любого вида (Хотите поржать,читайте!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: